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시한부 공녀님의 마지막 계획 1권
하라쇼 장편소설
목차
1장
2장
3장
1장
“…너.”
더없이 경악한 흐릿한 시야로 들어왔다.
작은 부름에 대답하려는 순간, 소리 대신 쿨럭거리며 붉은 피가 터져 나왔다.
흐릿한 시야 너머로나마 손을 더듬거렸다.
방금까지만 해도 뻥 뚫렸던 사내의 심장은 언제 그랬냐는 듯 멀끔하게 수복되어 있었다.
그는 살았다.
나는 죽을 거고.
감각이 둔했지만, 간신히 입술을 뻐끔거렸다.
“무사해서, 다행이에요.”
내 말을 잘 알아들었나?
목에서 소리가 나지 않아서 알 수 없었다.
어쩌면 내 귀가 더는 기능을 못 하는 걸지도 모르겠다. 그래도 흐릿한 시야로 남자의 눈이 살짝 커진 건 눈에 들어왔다.
‘아, 당신도 이런 표정을 할 줄 알았구나.’
늘 보아 온 얼굴이, 지독히도 차갑고 매정해서 이 사람에게도 표정이 있다는 걸 잊고 살았다.
하고 싶은 말이 많았다.
‘어차피 이게 마지막이니까 한은 다 풀고 가야지.’
나는 천천히 입술을 달싹였다. 더는 소리가 들리지 않아서 제대로 말하고 있는진 모르겠지만.
“제가 말하는 게 싫겠지만, 마지막이니까 들어 주세요.”
아버지의 눈이 잔뜩 커져 있었다.
‘처지를 알 정도로 제법 철이 들었다고 기특해하려나?’
나는 잘 움직이지 않는 입꼬리를 끌어 올렸다.
제대로 웃고 있으면 좋겠다고 생각하며 천천히 입을 열었다.
사실 서러운 일이 많았어요.
아빠라고 불러 보고도 싶었고, 한 번쯤은 칭찬도 해 주셨으면 했고, 같이 여행도 가고 싶었고 아카데미 졸업식에도 와 주셨으면 했어요.
물론 아버지에게 부끄러운 딸이었겠지만,
그래도….
도움 되지 않는 짐 덩이를 버리지 않고 여태까지 안고 와 준 것만으로 감사해서….
하고 싶은 말은 너무 많은데 허락된 시간은 얼마 없었다.
그래서 나는 단어를 고르고 골라서, 몇 개의 단어만 혀끝에 올려 보았다.
“…이제 저는 잊고 아버지 인생 사세요.”
시한부 인생인 못난 딸 하나 살리겠다고 연구실에 틀어박혀 두문불출한, 그러면서도 항상 아플 때마다 곁을 지켜 줘서.
그래서 나는 당신을 원망조차 하지 못했다.
이제 더는 앞이 보이지 않는다.
귀도 들리지 않았다.
마지막으로 무슨 말을 남길까, 한참을 고민하다가 나는 천천히 입을 열었다.
“저 같은 게 딸이라 죄송했어요.”
내가 아니었으면 더 훨훨 날아갈 수 있었을 텐데.
하늘에서 비가 내리는지 뺨이 축축했다.
여기는 실내인데 이상하기도 하지.
이윽고 모든 감각이 둔해지며 머릿속이 천천히 암전됐다.
“…안하다.”
흐린 목소리가 들렸다.
마지막으로 본 것은 황금빛이 나를 감싸 안는 것이었다.
이미 아무것도 보이지 않았는데도, 그 빛만큼은 이상하게 찬연했다.
나는 16살의 생일, 그렇게 죽었다.
***
깜빡깜빡.
피부에 느껴지는 한기에 저도 모르게 눈이 번쩍 뜨였다.
익숙하면서도 묘하게 반짝반짝한 천장이 보였다. 마지막으로 봤던 것보단 조금 더 깨끗한 것도 같다.
‘…뭐지?’
방금 죽었는데.
습격받아 심장이 꿰뚫려 죽어 가는 아버지를 살리는 것으로 마지막 생명력을 전부 소모했었다.
‘그 망할 능력.’
버릇처럼 목 끝까지 이불을 끌어 올리며 울적하게 생각했다.
남들은 불이나 물도 뿜고 하늘도 날아다니고 신기한 능력도 많은데 왜 하필이면 나만 이렇게 아무런 도움도 안 되는 능력인지.
‘하긴… 아버지께선 귀족임에도 불구하고 별거 아닌 이능을 가지셨으니까.’
그 자식인 내게 멀쩡한 이능이 있는 것도 웃기긴 했다.
‘근데 아직 생명력이 남았었나?’
살 수 있을 줄은 몰랐는데.
분명히 그 능력을 쓸 때 마지막이라는 느낌이 와서 그렇다고 생각했는데.
이게 마지막인 줄 알고 이런저런 부끄러운 말을 했던 것 같은데.
곱씹음과 동시에 얼굴이 뜨겁게 달아올랐다.
침대 위를 데굴데굴 구르다가 손바닥에 얼굴을 푹 파묻을 때였다.
“…으응?”
뭐지?
뭔가 이상하다.
급히 미묘하게도 말랑거리고 부드러우며 작은 얼굴을 더듬거렸다.
얼마 지나지 않아선 그 더듬거리는 손도 아주 작다는 사실을 깨닫곤 멈칫했다.
나는 손으로 이곳저곳을 더듬거리다가 눈을 크게 떴다.
“모야, 모야?!”
입을 떡하니 벌리며 침대를 박차고 벌떡 일어났다.
그 순간 몸이 기우뚱 기울어졌다. 너무 당황한 탓인지 다리에 힘이 풀려 침대에 털썩 주저앉게 된 것이다.
낮다.
낮아, 낮다고!
시야가 낮아도 너무 낮았다. 내가 능력을 쓰면 사라지는 게 생명력이 아니라 키였던 건가?!
시답잖은 생각을 하며 나는 급히 침대를 내려가려 했다.
내 건 어린이용 침대가 아니라 어른용 침대인 터라 꽤 높아서 이불을 밧줄 삼아 내려올 수밖에 없었다.
급히 한쪽이 깨진 전신 거울을 향해 달려가 그 앞에 섰다. 동시에 나는 멍하게 입을 벌릴 수밖에 없었다.
“어…?”
뭔데, 이거.
거울에는 내가 있었다.
물론, 거울에 내가 비치는 게 당연하다는 건 알고 있다. 그러니까 내가 말하고자 하는 건….
16살이어야 하는 내가, 지금 5살쯤 때의 몰골로 있었다는 말이다.
“말도 안 돼. 꿈이지?”
나는 입을 벌리곤 거울에 비치는 나를 이리저리 살폈다.
새하얗기보단 조금 창백한 피부.
말랑말랑하고 상처 하나 없는 부드러운 손발.
아직 젖살도 빠지지 않은 오동통한 뺨.
3~4살이라고 해도 믿을 법한 또래보다 훨씬 작은 키와 몸집까지.
“아니지…?”
내가 지난 16년을 어떻게 살았는데!
내가 어떻게 죽었는데!
이 서러운 삶을 또 살래!
말도 안 돼.
“으앙!”
밀어닥치는 억울함과 설움에 나는 순간, 울음을 터뜨리고 말았다.
서러운 울음을 터뜨린 채 얼마나 있었더라?
확실한 건 울기 시작하고 얼마 지나지 않아 벌컥, 문이 열렸다는 것이다.
…아니, 나는 그냥 잠깐 울었을 뿐이다.
아니, 사람이 죽었다고 생각해서 열심히 분위기 잡고 유언까지 하고 눈 떴더니 갑자기 고생한 기억밖에 없는 어린 시절로 돌아와 있으면 억울하기도 하잖아.
“…….”
“…….”
아무튼 나는 절대로 이 사람의 이런 표정을 보고 싶었던 건 아니었다.
당황이 여실히 느껴지는 표정.
“…아버지?”
내 부름에 그가 눈을 크게 뜨며 나를 봤다.
“…….”
멍하니 있던 그는 흠칫 놀란 듯 급히 얼굴을 굳히곤 나를 노려보다가 입을 열었다.
“대체 왜 울고….”
멀쩡하다.
건강하시고.
물론, 여전히 표정은 싸늘하지만 한참 젊었다.
‘건강한 아빠다.’
나는 내 기억보다 한참이나 더 젊고 건강한 아빠를 바라보다가 이내 후다닥 그에게 덥석 안겼다.
당황한 아빠가 다급히 나를 품에 끌어안았다.
“너…!”
따뜻했다.
진짜로 제대로 살아 있는 아빠다.
죽어 가지 않는 아빠.
“…아버지.”
아니, 어쩌면 이건 꿈일지도 몰라.
사실 이 모든 게 죽기 전의 주마등이나 그런 꿈이라서 어느 순간 깰지도 모른다.
그러면 최대한 지금, 이 순간을 만끽해 놓아야지.
이게 죽어 가는 내가 트라우마나 미련을 마지막으로 보는 걸지도 모르잖아.
‘응, 이제 됐어.’
만족스러울 만큼 안고 있었더니 이제 좀 괜찮아졌다.
문제는 한참이나 안겨 있었는데도 어째 저승으로 갈 기미가 없다는 거지만.